«Зачем детям нужна мама?»
Психологами давно выведена такая формула: «Любим того, о ком заботимся, заботимся о тех, кого любим». Любовь и уважение между родителями и детьми не формируется только на кровных узах. Это тяжелый каждодневный труд. Родительская любовь даст ребенку чувство защищенности, опоры в жизни, делает его увереннее. Если малыш любим, он и сам будет способен любить. Вот только заботясь о своих детях, не забывайте учить их заботиться о вас и других членах семьи.
Не ждите от детей, которые привыкли только получать внимание и заботу, каких-то проявлений нежности в дальнейшем.
Слепая родительская любовь делает из ребенка кумира, его прихотям безропотно потакают, захваливают, и тем самым формируют у маленького человека неадекватную самооценку, эмоциональную глухоту, Я – центр вселенной. Часто приходится слышать от родителей – «я готова дать ребенку все», что мы вкладываем в понятие все… Задумайтесь. Это большое заблуждение. Ему не надо все. Надо дать лишь основы для хорошего старта в любом возрасте, научить самостоятельности, помочь в решении проблем. Станьте для ребенка советчиком и опорой, но не пытайтесь прожить их жизнь вместо них. Пока взрослые потакают ребенку он ласков, когда – возникают запреты – становится грубым, капризным…
Почему это происходит?
Прежде, чем двигаться дальше, ответьте для себя на несколько вопросов. Бывает ли с вами, что:
- Вам трудно быть мамой?
-Вы теряетесь и не знаете, как лучше повести себя в данный момент времени?
-Вам кажется, что ребенок других слушает лучше, чем Вас?
-вас окутывает чувство бессилия перед подрастающим ребенком, его капризами, плачем и истериками?
-вам приходится потакать, или повышать голос, чтобы добиться чего-то от ребенка?
Если среди ваших ответов встретились «да» несколько раз, то надо задуматься…
Быть мамой - непросто!
Нет такой науки. Вы 11 лет учились в школе, затем получали образование, осваивали азы профессии… только вот к главной роли в жизни женщины – нас забыли подготовить.
И, когда ребенок рождается, мы начинаем учиться и накапливать свой опыт, допуская ошибки и совершая действия, за которые порой бывает горько.
«Бьемся как бабочки между двух огней!»
С одной стороны – то воспитание, с его неприятием потребностей ребенка: на руках не носи, корми по часам, воспитывай жестко, мальчики не плачут, а девочки не жалуются…
Но, не очень хочется превращается в маму –тирана, правда? Но жизнь заставляет: ребенок растет, а вместе с ним приходят кризы 1,3,5 лет, капризы, непослушание, истерики.
Если внутри нет той самой основы материнства – воспитывать ребенка сложно. Трудно. Тяжко.
И если не авторитарность, то что?
Другая сторона медали – детоцентризм, с его повальным подчинением ребенку: ребенок не должен плакать, все лучшее – детям, каждый день новые игрушки, ребенку не должно быть скучно…
- И вот ребенку 6 мес., а он не отпускает маму ни на шаг.
- Ребенку год, а он никому не подчиняется. Маленький ураган, сметающий все на своем пути.
-Двухлетка, который не дает делать домашние дела, требуя весь день с ним играть,
- Трехлетка, который умело нажимает на мамины слабые места, добивается своего не нытьем, так катаньем…
Если внутри нет той самой основы материнства, вы превращаетесь в круглосуточного аниматора. Маму «принеси-подай», маму-служанку.
Как соблюсти разумный баланс между любовью и ограничениями?
Имеет ли мама право отказывать ребенку?
Как справляться с детскими истериками без применения шантажа, угроз и крика?
И, чтобы разобраться в этом вопросе давайте посмотрим на это с позиции психологии Э.Берна.
Родителям раздаются 4 карточки с надписями: ЛИЧНОСТЬ, Я - РЕБЕНОК, Я – РОДИТЕЛЬ, Я – ВЗРОСЛЫЙ, они выстраиваются один за другим в названной последовательности.
Все мы с вами взрослые сформировавшиеся ЛИЧНОСТИ. С позиции знаменитого психолога Э.Берна, мы можем утверждать, что в каждом из нас живут субличности, такие как Я - РЕБЕНОК, Я – РОДИТЕЛЬ, Я – ВЗРОСЛЫЙ. Важно, чтобы они умели договариваться друг с другом, помогали друг другу и не вступали в конфликты.
Итак, давайте рассмотрим каждую субличность :
Я – РЕБЕНОК – это желания и эмоции, к его сфере относятся и радость и искренность и спонтанное творчество и при этом импульсивность, агрессивность, своеволие.
Я – РОДИТЕЛЬ – это долг, мораль, нормы и правила. Он несет ответственность за себя и за других, знает как надо, но не задумывается зачем, оценивает и требует.
Я – Взрослый противостоит обоим. Взрослый работает с фактами, логично рассуждает, умеет сдерживать порывы ребенка, подвергать сомнению предрассудки и заученные правила РОДИТЕЛЯ.
Естественно каждая из субличностей может обладать специфическим характером. Ребенок – может быть агрессивным и веселым. РОДИТЕЛЬ – и заботливым и карающим.
С этой позиции субличности важны не сами по себе, а прежде всего, своей коммуникативной функцией (умением общаться и договариваться). В НОРМЕ ХОЗЯИН (ЛИЧНОСТЬ) субличностей легко переключается между ними для эффективного общения с окружающими, а в данном случае в общении со своими детьми.
В плену у своих страхов: почему мы кричим или заискиваем перед ребенком?
Я хочу поговорить с вами о страхах или МИФАХ:
Если я не буду кричать или заискивать пред ребенком, то в-первом, случае он не будет слушаться, во-втором, – он будет ущемлен в моей любви.
С одной стороны, мы хотели бы, чтобы дети слушали нас не потому, что они нас боятся. Потому, что когда нас нет, дети будут продолжать делать то, что нам не нравится, потому что это не их внутренний контроль. Мы не помогаем им научится контролировать себя, чтобы не делать то, что не нужно, а они делают это из страха при нас. (крик теряет свою эффективность, реакция ребенка может быть – упрямство, негативизм, агрессия). С другой стороны – это может перейти в манипуляцию, когда ребенок ждет, что за него все сделают, поиграют с ним, покормят.
Если я не буду выражать свой гнев, то я лопну. Я не должна выливать свой гнев на ребенка, и показывать ему, что сержусь и расстраиваюсь.
Если я не буду кричать на ребенка, то он не поймет, как он не прав. (Ты понимаешь, только крик!). Если я не помогу и не сделаю за ребенка, то он обидится на меня, расплачется.
Здесь важно знать о психологических особенностях детей. И понять, что же такое желания, потребности и капризы: как отличить одно от другого, и какие проявления они имеют в разном возрасте ребенка.
Физиологические потребности. У новорожденных и детей до года капризов нет. Важное здесь удовлетворение основных потребностей (сон, еда, чистые пеленки, штанишки).
В 2-3 го. Жизни неудовлетворение естественных потребностей (голод, усталость, сонливость), ощущение физического дискомфорта (холодно, жарко, скованная одежа, обувь). Что собственно капризами является по форме, а не по сути.
Капризы детей 3-5 лет: упрямство, своеволие, ребенок заболевает, вынужденное ограничение подвижности.
Реакция: научитесь не реагировать на плачь (вопли);
Сообщайте мотив свои х действий на уровне глаз;
Не говорите нет и нельзя без объяснения причин;
Если к примеру ребенок взял какую-то важную, значимую вещь возьмите его любимую игрушку, чтобы пришло осознание, ч то нельзя отнимать( в 90% случаев идет обмен);
Можно и нужно переключать внимание детей (Ой, смотри – кА, у на с море, давай плаать как рыбки, а не быстро купаться!!!).
«Сердце матери – неиссякаемый источник чудес» Пьер Жан Беранже
Отрывок из сказки «Путешествие Незнайки на Луну»
глава 6 «Отлет»
Врал Незнайка! На самом деле ему очень хотелось полететь на луну. Его не оставляла надежда, что Знайка как-нибудь позабудет о том, что случилось, и не станет приводить в исполнение свою угрозу. Однако он напрасно надеялся. Знайка ничего не забыл. Через некоторое время назначен был день отлета, и Знайка составил список коротышек, которые должны были лететь на Луну. Как и следовало ожидать, в этом списке Незнайки не было. В нем не было также Пончика и некоторых других коротышек, которые плохо переносили состояние невесомости.
Незнайка как говорится был убит горем. Он ни с кем не хотел разговаривать. Улыбка исчезла с его лица. У него пропал аппетит. Ночью он ни на минуту не мог заснуть, а на следующий день ходил такой скучный, что на него было жалко смотреть.
-Нельзя ли все – таки простить Незнайку? – сказала Знайке Селедочка. – По –моему, он больше не будет шалить. Притом он так хорошо переносит состояние невесомости. Для него это будет слишком сильное наказание.
-Это не наказание, а мера предостороженности, строго ответил Знайка. – Путешествие на Луну – не увеселительная прогулка. В это путешествие должны отправиться лишь самые умные и самые дисциплинированные коротышки. Незнайка очень хорошо переносит состояние невесомости, но зато состояние его умственных способностей оставляет покуда желать много лучшего. От своей недисциплинированности Незнайка и сам пострадает, и других подведет. А космос не такая вещь, с которой можно шутить.
