«ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ»
Беседа
Представление о счастье каждый человек связывает с семьей: счастлив тот, кто счастлив в своем доме. Действительно, семья – это одно из немногих мест, где человек может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности. Семья дает первые уроки любви, понимания, доверия, веры. Это первый коллектив ребенка, естественная среда его развития, где закладываются основы будущей личности.
Источником благополучия ребенка в семье, условием его счастливого детства является любовь к нему родителей. Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку, остро переживают их дефицит. Ребенок должен быть уверен, что его кто-то любит. Такая любовь создает у ребенка чувство защищенности и душевного покоя. У человека должен быть уголок, где ему хорошо, где у него есть защита от невзгод. При этом ребенок активнее познает мир, легче овладевает знаниями, у него свободнее раскрываются дарования, он увереннее определяет свою дорогу в жизни, выбирает друзей.
Любовь, ласка, нежность, которые ребенок воспринял в детстве, в последующем помогут ему решить сложные проблемы.
Сердечность, чуткость, отзывчивость – это моральный иммунитет против зла и приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве прошел школу доброты, школу подлинных человеческих отношений.
Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что оставлять в сердцах сыновей и дочерей наших, чтобы они выросли настоящими людьми? Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их». Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них: любовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа.
Любовь умиления
Любовь умиления – это самое печальное, что можно себе представить в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, напрашиваются слова- куриная (слепая) любовь. Мать и отец радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.
Любовь умиления развращает душу ребенка, прежде всего тем, что он не знает удержку своим желаниям, принципом его жизни становится девиз дикаря, подлеца, хулигана: все, что я делаю, мне разрешается, ни до кого мне нет дела, главное – мое желание.
Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он вырастает капризным, нередко болезненным существом, для которого малейшее требование жизни становится непосильной тяжестью. Воспитанный в духе умиления – эгоист, как говорится, до мозга и костей. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, не понимает, что у тех, кто его окружает, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье и радость родителям уже тем, что он живет на свете, существует.
Дети – радость нашей жизни, мы живем и трудимся во имя счастья детей. Все это – бесспорные истины. Но говорить об этом детям, устраивать инсценировки, подчеркивающие эту мысль, - это значит развращать детей.
Любовь деспотическая
Есть еще разновидность неразумной, инстинктивной родительской любви. Это любовь деспотическая.
«Рабочая газета» опубликовала письмо 16-летнего юноши – девятиклассника одной из школ города Кривой Рог Толи Н. это письмо продиктовано отчаянием. Юноша учится на «4» и «5», делает дома все, что надо делать для помощи родителям: моет полы, посуду, чистит одежду, обувь всей семье, «Родители и одевают меня хорошо и заботятся, чтобы я ел хорошо, - пишет Толя, - но купят какую-нибудь обновку и без конца попрекают».
Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят сына, желают ему добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал.
Гнусный деспотизм невежественных родителе – это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и в человечность. В обстановке деспотичного самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.
Был сын маленьким мальчиком – был добрым, сговорчивым, послушным; стал подростком – стал грубым, своенравным. Почему так происходит?
Причина этого явления – в неумении пользоваться своей властью над ребенком, в превращении родителей в злую силу, подавляющую волю сына или дочери. Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка, и с тончайшим инструментом – родительской властью – надо подойти к ребенку так, чтобы не сломать этого, еще нетвердого, хрупкого душевного порыва. Если же вы превратили умную, мудрую власть в деспотическое насилие – неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и произойдет самое тревожное, что может произойти в душу ребенка.
Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью, не превращайте мудрость родительской власти в деспотичное самодурство, не сломайте человеческого желания вашего ребенка быть хорошим.
Помните, что ваш сын, ваша дочь – такой же человек, как и вы, его душа явно протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола.
Любовь откупа
Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа.
Есть отцы, искренне убежденные в том, что, обеспечивая материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров, у него есть все учебники и наглядные пособия – что же вам еще надо? Материальными затратами, считают такие отцы, можно измерить родительскую любовь, на худой конец откупиться. Мы имеем дело с небольшим количеством отцов – людьми, страдающими неизлечимым пороком, - нравственно-эмоциональной толстокожестью. По существу, они не знают, что такое родительская любовь.
Почему речь идет, прежде всего, об отцах? Потому что среди матерей, связанных с детьми узами духовной общности, таких людей почти нет. Нравственно-эмоциональная толстокожесть, бездумное отношение к своим детям – далеко не всегда результат низкого уровня образования отца. Это результат порочного взгляда на воспитание детей, как на что-то совершенно обособленное, отделенное забором от общественных обязанностей. Если в такой семье и мать не уделяет достаточного внимания детям, если она не стала центром духовной жизни детей – их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей и не знают людей – вот что наиболее опасно в таких семьях: их сердцам совершенно незнакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, прежде всего ласка, участливость, сострадание, милосердие. Они могут вырасти эмоционально невежественными людьми.
Да, родительская любовь – прекрасное чувство, она воспитывает у человека высшие нравственные качества. Но здесь тоже должна быть мера.
Во многих семьях дети освобождаются от обязанностей по дому, даже от обслуживания, от любой нагрузки. Понимая роль образования, желая успеха в учебе, родители ограждают детей от всего: лишь бы учился хорошо, оценки были хорошие. Но такое отношение не дает хороших результатов. Такие дети как в жизни, так и в учебе ничего самостоятельно сделать не могут без подсказок, без напоминания о главном. Родители тем самым подавляют самостоятельность детей, так как эти дети знают, что им все подадут, за них приберут, их оденут, напомнят об уроках, помогут выполнить задание. То есть они понимают, что их постоянно выручают, у таких детей не вырабатывается чувство ответственности за свои поступки. И дети привыкают к такому положению, что все делается для них, а от него них не требуется взамен.
Обычно родители в таких семьях оправдывают и нарушение дисциплины, и невыполнение задания, объясняя это объективными причинами. Родители видят в детях только достоинства и не замечают недостатков. Мнение родителей должно быть объективным и учитывать как достоинства так и недостатки детей.
Избалованный ребенок всегда будет уверен, что родители выполнят все его прихоти, капризы и не будут долго сердиться на грубость, дерзость, непослушание. Такие дети привыкают только брать, не отдавая ничего взамен, и начинают с пренебрежением относиться к родителям, а потом свое отношение будут переносить на учителей (позволяя себе насмешливые и критические замечания) и на других людей. Помните об этом и не ограждайте детей от обязанностей, будьте объективны к своим детям, требуйте от них самостоятельности и серьезного выполнения любого дела.
Какой же должна быть родительская любовь?
Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и , конечно, прежде всего к самому человеку.
Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое трудное в деле воспитания человека. Любовь родителей к детям должна быть основана на уважении личности ребенка, знании его интересов, стремлений, умении вовремя оказать ему помощь, дать дружеский совет. Высокая требовательность должна сочетаться с любовью.
Тест «Искусство воспитания».
Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
Говорят ли с вами дети «по душам», советуются ли по «личным делам»?
Интересуются ли они вашей работой?
Знаете ли вы друзей ваших детей?
Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?
Проверяете ли вы, как они учат уроки?
Есть ли у вас общие занятия и увлечения?
Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
А в «детские праздники» - предпочитают ли ребята, чтобы вы были сними, или хотят проводить их «без взрослых»?
Обсуждаете ли с детьми прочитанные книги?
А телевизионные передачи и фильмы?
Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?
Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, туристических походах?
Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет?
«да» - 2 балла;
«отчасти, иногда» - 1 балл;
«нет» - 0 баллов.
Подсчитайте общий балл:
Более 20 баллов – ваши отношения с детьми можно считать благополучными.
От 10 до 20 баллов – отношения можно оценивать как удовлетворительные, но недостаточно. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.
Менее 10 баллов – ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принять срочные меры для их улучшения.
