Информация для родителей на тему «Запреты в жизни ребенка»
(на основе консультации семейного психолога Ирины Уточкиной, размещенной на сайте https://vk.com/doshkolnikru)
«Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова «нельзя». Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить «нельзя» с утра до вечера, без передышки, как попугай» (Григорий Остер «Папамамалогия»).
И в самом деле, удивительно, но это факт. Очень часто взрослые запрещают ребенку быть ребенком при помощи слова «нельзя»… И даже ругают малыша за то, что он просто ребенок. Родители требуют от трехлетки невозможного, тем самым травмируя детскую психику, и запрещая ему практически все, при помощи чего ребенок познает мир, развивается.
Запрет - социальное явление. Он возникает как реакция на нарушение границ - своих собственных или другого человека. Нельзя колоть себя булавкой, трогать огонь - будет больно тебе; нельзя толкать другого, ломать его вещи - будет больно (физически или психологически) ему. В разных культурах существуют разные ограничения. Нашим детям до школы обычно запрещают трогать нож без присмотра родителей, включать газ, пользоваться электроприборами и т.п.
Конечно, запреты необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению - все остальное - можно.
Так как запреты неизбежны, будет лучше, если ребенок впервые встретится с ними в семье, чем в детском саду, в школе или на улице. Здесь уместна аналогия с сексуальным воспитанием: гораздо безопаснее, если ваше чадо узнает ответ на сакраментальный вопрос «Откуда берутся дети?» от вас, чем от соседского подростка Кольки.
В семье бывает всякое, и как нет в природе идеального газа, описанного в учебнике физики, так нет и идеальной семьи.
Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых «нельзя - можно».
Например:
- Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь, - говорит мама девятилетней дочери.
- Можно, можно! - вещает папа, который чем- то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенок, - Пусть девочка покрасуется.
В этой ситуации отец получает несколько выигрышей: он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.
Дети чувствуют скрытые посылы членов семьи и демонстрируют ожидаемое от них поведение.
Например:
- Плохой папка! - встречает отца, вернувшегося с работы, двухлетняя дочь.
- С чего бы это? - неприятно удивлен отец.
- Устами младенца глаголет истина! - радостно изрекает жена, довольная замешательством мужа.
Часто старшее поколение с удовольствием наблюдает, как внуки и дети нарушают привычные запреты.
Приходит время (в разных семьях по-разному, но обычно в 5-7 лет), когда в жизнь ребенка вторгаются добровольно-принудительные «можно». Можно ходить в школу, куда раньше не пускали, можно делать уроки, как старшие сестра или брат, можно самому мыть посуду и застилать постель - лавина «можно» выплескивается на ребенка. А ему не хочется! И как в страшной сказке из загадочного и манящего «можно» при ближайшем рассмотрении возникает нудное и обязательное «нужно».
Но нужно кому? Ребенку?
Да, в отдаленном будущем, лет через 5-10. А сейчас? Конечно взрослому, т.к. он ответственен за будущее ребенка, и он знает, что если упустить время и возрастную восприимчивость психики ребенка к приучению к труду - будет поздно. Всему свое время, и если вы не научили своего ребенка самостоятельно делать домашние задания в первом или втором классе, то не удивляйтесь, что и в седьмом вам придется учиться вместе с ним.
Чтобы защитить собственные границы, обеспечить себе возможность отдыха, а также подготовить детей ко взрослой жизни, родители вынуждены часть ответственности передавать детям. Это может быть домашняя работа, ответственность за собственную учебу или за младших детей в семье, - и мало в каких семьях дети при этом кричат от восторга.
Некоторые родители ждут, что детская ответственность возникнет сама собой. Логика рассуждений при этом выглядит примерно так: «Вот будет ему (ей) девять (десять, пятнадцать, семнадцать) лет, поумнеет и будет делать все сам (сама), ведь я в аналогичном возрасте делал все сам, чем мой ребенок хуже?!» Для меня подобные рассуждения звучат так, словно ответственность у ребенка возникает волшебным образом, без связи с общим стилем воспитания. И совершенно не учитывается та черновая, нудная работа наших собственных родителей, которые заставляли нас брать эту ответственность. Приучая собственную дочь к труду, я часто вспоминаю мамину фразу, сказанную, когда я была в таком же возрасте: «Мне гораздо легче и быстрее сделать это самой, чем заставлять тебя!» Мне тоже...
Требования родителей не должны мешать важнейшим потребностям ребенка. Например, многим мамам хочется иметь удобного, спокойного ребенка: чтобы он не бегал, не прыгал, не шумел во время игры, не хватал нужных вещей, не рисовал на чем попало, не разбирал и не ломал игрушек...
При этом не учитывается, что детская активность - это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой - куда пойдет еда - вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике...
В рассказе Виктора Драгунского про Дениску «Подзорная труба» описывается, как ребенок воспринимает ограничения своей свободы. Утомленные проступками сына, родители сообщают Дениске, что отныне будут наблюдать за его поведением на улице в подзорную трубу. Дениска выходит из дома преисполненный решимости «вести себя хорошо» и некоторое время держится, преодолевая соблазны. Однако после первого проступка мальчик решает, что наказания все равно не миновать, а потому надо повеселиться вволю. В результате он совершает гораздо больше проступков, чем в обычные дни, и приходит к родителям готовый нести ответственность за все - «Где эта ваша позорная труба, я готов понести наказание!»
Если ваш ребенок склонен нарушать запреты, важно, чтобы он осознавал последствия этого нарушения. В сказке «Гуси-лебеди» девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия непослушания, родители даже не подозревают, что девочка их ослушалась. В педагогике существует метод наказания, известный как «Естественные последствия»: если опрокинул на себя чашку - некоторое время ходи в мокрой одежде, затеял драку с братом - получай от него тумаки и т.д.
Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту ребенка и его индивидуации (сознательной реализации человеком своей уникальной психической реальности). Чрезмерная забота о безопасности, стремление «подстелить соломки, чтобы мягче было падать» в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него некоторые невротические проявления - ночные кошмары, энурез или заикание - таким образом, проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании. Конечно, страшно в первый раз отпустить сына или дочь самостоятельно добраться до школы или магазина, но необходимо помнить, что это ЕГО (ЕЕ) жизнь и у нас нет права проживать эту жизнь за своего ребенка.
Возникает вопрос: как выражать запреты?
Запреты выражаются не только в форме слов, но неодобрительной интонацией или взглядом, агрессивной позой взрослого, его общим стилем поведения. Например, если мама не мусорит на улице, то вероятно ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны. С другой стороны, важно с какой интонацией произносятся запреты - можно долго твердить «нельзя», но если в это слово не вкладывать достаточно силы и убедительности - ожидаемого эффекта не будет. Вспоминается телевизионная реклама, в которой мать убеждает сыновей оторваться от игры в компьютер. Пока она произносит ищуще-просительно: «Мальчики, ну хватит, мальчики, пора спать...» - ребята не обращают на нее внимания, но когда мать переходит на приказной тон со сталью в голосе: «Вырубай машину! Пора спать!»- тогда запрет услышан.
Что же делать, когда надо бы запретить, но не надо запрещать?
Итак:
ПРАВИЛА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Учитывайте возрастные особенности ребенка. Любознательный малыш, исследуя пространство и окружающую среду, может испортить немало ценных вещей. Но если вы предложите ему на выбор интересную развивающую деятельность то, конечно, все будет в целости и сохранности. И окрики“ нельзя” в вашей семье останутся в прошлом. Самостоятельно дети до 5-6 лет редко могут придумать себе занятие. Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша.
2. Нельзя запретить ему фантазировать, строить домики под столом, громко смеяться и пр. Для дошкольника такое поведение является нормой. Помните, способность управлять собой формируется только к 6,5-7 годам.
3. Без мотивации запреты не действуют. Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Всегда следует объяснить малышу — почему нельзя, какие могут быть последствия. Запреты излагайте четко и ясно — без длинных лекций и чтения нотаций, а еще лучше – в игровой форме.
4. При каждом удобном случае предлагайте ребенку выбор. Это повысит самооценку малыша. Предложите на выбор — синюю или желтую шапку, а перед купанием он сам выберет игрушки, которым пора купаться.
5. Будьте примером своему малышу. Ваше «нельзя» будет пустым звуком, если вы сами позволяете себе нарушить правило. Не нарушайте сами введенные запреты. Нельзя сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы смотрите сериал.
6. Избегайте нравоучений! Полезнее читать детям умные и красочные книжки. Сюжет из стишка запомнится малышу надолго. Смотрите вместе и обязательно обсуждайте специально созданные для расширения кругозора мультфильмы.
7. В общении с ребенком проявляйте изобретательность. Чтобы меньше одергивать ребенка в поликлинике, прихватите с собой книжку, яркую бумажку или игрушку. Даже разглядывание фантика от конфеты и нахождение знакомых букв может увлечь ребенка. Вместо «прекрати капризничать, так нельзя!», спокойно скажите: «Машенька, пойдем, выберем игрушку для кошки. Посоветуй, сынок, какую открытку купить для бабушки».
8. Позаботьтесь, чтобы ваш дом был безопасным для передвижения малыша. Установите заглушки, накладки на углы, опасные предметы разложите в недоступных местах и пр.
9. Требования должны быть едины. Запреты должны исходить от всех членов семьи. Папа не должен разрешать то, что только что запретила бабушка.
Но однозначно, что РЕБЕНКУ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Запрещено бить других и драться.
Жестокость следует пресекать, обязательно объясняя ребенку — почему именно нельзя.
Учите его «выпускать пар» цивилизованно. Например, рвать бумагу, лепить, рисовать, колотить боксерскую грушу, танцевать и пр.
Нельзя нарушать нормы морали. То есть, плеваться, сквернословить, бросать в людей предметами, прыгать по лужам, если кто-то идет рядом.
Запрещено обижать животных. Покажите, как нужно помогать животным и заботиться о них. Заведите питомца, свозите ребенка на экскурсию в зоопарк, конюшню.
Нельзя брать чужие вещи. Присваивать чужие игрушки, брать вещи родителей или надкусывать продукты в магазине — нельзя. Спокойно и твердо нужно объяснить, чем заканчиваются такие поступки. Можно попросить знакомого сыграть роль полицейского, если объяснения не помогают.
Нельзя убегать от мамы. Одно из ключевых «нельзя». Малыш должен понимать, что от родителей уходить нельзя, а прежде чем отлучиться (до песочницы или до соседнего прилавка в магазине), нужно сказать об этом маме.
Запрещено залезать на подоконники. Этот запрет категорический, даже, если у вас пластиковые окна и приняты все меры безопасности.
Нельзя играть с огнем. Посмотрите с ребенком детские книги или мультфильмы на эту тему.
Запрещено играть на проезжей части. Это правило изучите на картинках и закрепите эффект полезными мультфильмами.
Нельзя вставлять в розетки пальцы или предметы. Просто заглушек и маскировки МАЛО! Обязательно объясняйте ребенку, почему это опасно.
Нельзя делать то, что создает опасность для окружающих людей. Не говоря уже о том, что это просто некультурно.
Если вы будете достойным примером для своего ребёнка, тогда он четко усвоит, как можно поступать, а что категорически запрещено.
